昨日、書いたと思っていたら、書いていなかった。書く内容だけ決めていて、それについて考えていたらもう書いたような気になっていた。
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時間が足りない、と思うことは最近特に多いんだけど、時間が足りない時に必要なのは、絶望することでも、諦めたいような感情になることでも、自信をなくすことでもないんだよなぁ。
特にこの「自信をなくす」ということについては、自信なくしても何にもいいことないな、と思う。そんなもの勝手に持ってればよろしい、と思えてくる。
心に余裕がないなぁ、と思ったら、一旦不安を雑音で紛らわすのが良くて、その雑音というのは、実はその不安のもとになっている課題に取り組むこと、であったらよかったりする。
昨日、猫が味のある格好で寝ていたから、絵に描きたいなと思って写真を撮った。帰ったら、仕事はいっぱいあるんだけどとにかく俺はこの猫を描くんだ、と思って、携帯電話もオフラインにして、ブライアン・イーノの音楽をかけて、一時間真剣に向き合った。
出来上がった絵は自分でも納得のいくものだった。
去年の11月から毎日絵を描いているが、ある時には、ただ毎日描く、ということだけを満たすような絵を描いていた。
でも、そんなんじゃだめだよ、と思う。
自分が本当に描きたいと思うものを、なんで俺はこの絵を描きたくなったのか、全身で考えながら描かなきゃ意味がない。
そういう一時間が、たとえば一万日続いてようやく、何かが積み重なった、という感じがする。
俺はなんでこの絵を描きたくなったんだろう、と自問する。それに対して、絵で答える。
「自分にとって絵を描くとはどういうことか」の答えが、そのまま絵として出来上がる。
これはジャグリングでも文章でも歌でも、何でもかんでもとにかく一緒だと思う。
「僕はこれこれこういう理由で絵を描くんです」なんて言葉で言ったってだめだ。
それは、質問に対する本質的な答えではない。
自分の理想を「言いたくなる」時は、大体、「本当はこうでありたいけどそうはできていない時」である。
「俺はなんでこれを描きたくなっているんだろう、どういう絵が好きなんだろう、どういうことをこの紙の上に、ペン一本で表現したいんだろう」と心底考えながら、一時間でも、時間がないなら30分でもいいから、とにかくそういうことを心から向き合いながら、実際に「描く」からいいんだ。
猫一匹を、真剣に描けるかどうかでしかないのだ。
「妥協するのは簡単じゃないですか」と心から楽しそうに言うのが一番いいんじゃないか、と思った。
色々たまっちゃって、嫌だなぁ、とおもって、ちょっと力を抜いたりするのは結構簡単なんだけど、それはそれ相応の心の負担があったりするんだよね。
だったらいっそ、没頭してしまって、妥協をしない、というか、「課題をひたすらやってしまう」道を選ぶほうが気分もいいし、課題もいい質で終わる、ということになるかもしれない。
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キーボード、いいものを使ってみることにする。
明日届く。
仕事道具、色々と投資してみる。
こういうの、本当に楽しいね。
むむ、これは結構やばいな、というくらいの頼まれ仕事の量を抱えている。
でもこれが終わった暁には、ちょうど月末くらいのタイミングで、新しいMacBookが届くことになっているので、非常に楽しみである。
それまでは怒涛の仕事ラッシュ。
でも、ちょっと、「わ、やばいぞ」という状況って、やる気になってしまえば結構楽しかったりする。文字起こしとか、翻訳とか、どんどん進むだけでいい仕事だから、と言うこともあるだろう。
クリエイティビティが関与してくる仕事（まぁ翻訳もある程度はそうだけど、割とテクニカルな作業なので）が多いと、特にそれに締め切りが設定されているとなると、なんだか嫌な気持ちにもなりそうだけど、まぁ、そう言うことは、ない。
ひとまず、「締め切りの3日前ぐらいに終わっちゃってる」を目標に頑張ってみる。
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一緒に仕事ができる人がいる、というのはとてもいいねえ、と思う。
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なんか、タイピングをする機会がやたらに多いんだけど、タイピングを演奏するみたいに、体を揺らしながら、その流れに身を任せてみたらちょっと楽しくなってきました。
ジャズピアニストみたいに。
おすすめです。
横浜を離れて遠方に来ており、昨晩の地震のことを知らなかった。
このところ、「ものに執着しない」ことについてずっと考えていた。
あんまり将来の収入とか、安定とか、確定性とか、予見をあてにしない、ということも考えていた。
やりたいことがあれば、できるときに、余裕があるうちに早めにやっておいた方がいい、ということも考えていた。
これは、「失うことを異常なことだと思わない」という態度でもある気がしている。
今日はみっちり翻訳をしたなぁ。
いつもの翻訳仕事も溜まっていたし、別件でもらっているものの仕上げもあった。
少し家でやったが、すぐカフェに行って、 でもなんだかしっくりこないので、結局ずっと家で。
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忙しくなってくると、目の前の目標を達成することに充足を感じる。
それじゃあよくないなぁ、と思う。
俺は翻訳家じゃねえんだ、とよくよく自分に言い聞かせる。とりあえず生きていくだけのおかんを稼いだりとか、それなりに「仕事」をすることで気を紛らわすことはできるし、それはそれで楽しいのだ。楽しいのだ、けど、それをなるべく迅速・丁寧にこなして、別のワクワクすることを次々とやっていたいね。
でもまた、「俺は翻訳家だし、画家だし、ジャグラーだし、本屋の店番だし、外国語学習者だし、色々だ」と言い張っちゃうというのもいいな、と思ったりする。要は、自分が何かを名乗ってしまうことで、制限されなければ、いい、と思う。
仕事をどんどんこなしたい、と思っている。という前提があって。
今日描いた絵はこちら。
絵を描くにあたって、以前は1時間と決めて時間が多少あまっても描きこんでいたんだけど、スピードを持って描けるようにもしたい、と思い、これでもうある程度の質感は表現されたな、と思ったら、そこですぐさま止める、という描き方にしている。
例えばここでは、背景の木なんかについて、より「印象」に近い形にしてみている。
ただの時間の短縮のため、というよりも、「複雑さと正確さと『伝わるために最低限必要な線』のちょうどいい所」を見つける実験でもある。
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この文章を書くことについてもそうだけど、時間を決めて、その制限時間の中でタイムアタックのように質を上げる練習をすることも効果があるけど、それはミクロな視点で見た時その分野の能力が上がるということであって、引いた目線になってみると、生活全体で、一個一個にかける時間が、必要最低限である、ということも大事になってくる。
特に今、仕事をたくさんもらっていて、自分でもやりたいと思っていることがいっぱいあって、それらをどうやってすべてやるか、ということを考えている。
今日はかなり集中して仕事をした。文字起こし、翻訳、諸々。
最近、やっぱり、ずっと環境のことを考えてしまう。このパソコンを売って、別のにして、持つものを、本当にお気に入りの一台だけにしたいな、とか。
その時に、自分は最終的にどうなりたいのか？ ということが頭をもたげる。
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新しい能力がどんどん広がっていくことが、一番楽しい。
絵を描くこともそう。
自分でも驚くが、よし、俺は毎日ポストカード大の絵を一枚は描こう、と2021年の正月に思い立ってから毎日描き続けていて、絵を真面目に（というかなんというか）描き始めたのは去年の11月で、今およそ3ヶ月くらいが経って、何か、一つの技術のまとまりが定着したような感じがある。
大金を積まれても、懇願されても、他人がどれだけ自分より優秀であろうとも、誰にも奪えないものが自分の中に積み上げられている、という、確かな嬉しさが、とてもいいんだ。
PM Juggling の板津大吾さんのnoteがとてもいいなー、と思っている。
まぁ何がいいって、結局、毎日それなりの量の文章を書いていることである。
毎日人が書いているものを読むのって楽しい。
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iMacを買って以来、ちょっと家に引きこもってしまっていて、これはなんか違うなぁ、という気がしている。
この頃バイクに乗りながら考えているんだけど、やっぱり僕はあっちこっち移動することを前提に物を持ちたい。
今までのように旅はできなくなっているけど、細かい移動はたくさんしていて、その上で、「あちこち連れ回す相棒」がいて、あとは特にそんなに保持していない、というのが一番いい。
それはパソコンみたいな大きいものだけではなくて、あるいは服もそうだし、カバンもそう。
ここ数日間、職場みたいになっていた本屋の2階に行っていなくて、それでなんとなくしっくりきていない部分もあるんだねえ。
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「お金」を、単なる手段としてしかとらえない、という考えもこの根底に流れている。
お金は大事、という完成はあるにはあるんだけど、でもその向こうにある、「それで可能になること」にしか目を向けないようにしたい、というかね。
要するに、「流れ」なんだね。そうかそうか。
なんだか色々あって、（まぁ別にそんなにないんだけど）iMacを買うことにして、それで、今日モノが届いた。
もろもろ、セッティングを済ませている。
作業スペースが広がれば仕事も早く終わるんじゃないか、とか、そもそもデスクトップに憧れがあった、とかいろんな理由がある。
あとは、以前にも書いたけど、フリーマーケットサービスを使い始めて、物はずっと持っているもんでもない、という感性が身についたからでもある。
それと、単純に、そんなに節約してても、いつ死ぬかわからんし、しょうがないな、という心境だからでもある。
あとは、旅にも全然出ないから、お金は例年よりは溜まっていく、ということもある。
まぁ、ワクワクすることは、やってみてからそれが自分にあっているのかどうか、確かめればいいさ、という気でいる。
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iMac、いい。
今は、トラックパッドとキーボードの配置の調整をしている。
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気になること、って、いつまで経っても気になっちゃうので、そういう時は、とにかく自分を磨くしかないよね、と思う。悩んでる間に、やったらワクワクすることなんて山ほどあるのである。
とりあえず一ヶ月続いたぞ、と思う。
（実は一日抜けているんだけど…）
毎日何かを続けるのは、やっぱり体と心の健康にいいな、と思う。
仕事、というのは、確かにお金を稼ぐことではあるんだけど、その「仕事」とは別に、自分で決めた日課がある、ということがいいのである。
絵も、もう昨年の11月ぐらいから毎日描き続けている。別に目標はないのだが、その日課を守りきる、ということで、自分自身の安定に寄与している、というところがある。
とにかく、人と比べないで、淡々と自分の中を見つめるような日課を続けていきたいな、と思う。
今日はあんまり外に出なかったけど、ちょっとだけ公園でジャグリングをして、やっぱりいいなぁ、と思ったのだった。
